tima

"Last week the candle factory burned down.
Everyone just stood around and sang 'Happy Birthday'."

Stephen Wright.


Ненавижу Отцовский День. Даже не знаю как объяснить, но сильно не люблю.

Сижу дома, занимаюсь своими обычными делами. Вечер воскресенья. Звонит мама.

- Как дела?

- Нормально. Папе назначили новое лекарство от Паркинсона, так, поскольку оно новое, они все пытаются подобрать нужную дозу, постоянно меняют нам назначение по полтаблетки за прием. Короче говоря, лекарство это почти закончилось, в пятницу я позвонила в аптеку заказать новую порцию, они обещали, что в субботу можно будет забрать. В субботу я не смогла, заехала к ним сегодня. Нашего фармацевта не было, была какая-то девочка за него. Она мне долго объясняла, что то, что нам выписали, у них закончилось, поэтому она мне дает заменитель, уверяя, что это тоже самое. Дала 4 таблетки в бутылочке без всяких опознавательных знаков, сказала, что до завтра нам должно хватить. Выглядят они совершенно по-другому, вот я и решила тебе позвонить.

Должен вам сказать, что за свои более, чем 16 лет "околомедицинской жизни" у нас было уже достаточно ошибок и в госпиталях и в аптеках. Перед тем, как расписываться в получении, я всегда проверяю все лекарства, которые нам выдают в аптеке. Даже если за мной стоит очередь, все равно открываю каждый бутылек, каждую баночку, проглядываю все таблетки и нюхаю каждую жидкость. Времени это много не занимает, а цена ошибки для меня очень велика. Недавно был смешной случай - придя в аптеку, увидел в глубине рецептурного отдела нового провизора и сразу как-то насторожился внутри. Девочка на выдаче протянула мне пакет с лекарствами, я начал их проверять. Открыл бутылочку с Депакином, понюхал и спрашиваю:"Вы уверены, что это брендовое лекарство, а не generic?" Провизор, стоя к нам спиной, услышал вопрос, повернулся и сказал:"Если б это было generic, на нем бы стояло valproic acid." Я хотел было рассказать ему старый анекдот про амбар, надпись на нем и дрова, но решил не переводить с русского, а просто ответил:"Это, конечно, здорово, но вот у меня есть тенниска с надписью "Nice Guy" и что с того?"

Поэтому я прошу маму:"Опиши-ка мне таблетки. И те и другие."

Пока мама вытаскивает "старые" и "новые" таблетки, сажусь за Интернет и выхожу на мой любимый для таких дел сайт - The Pill Identifier. Сначала ищу по маминому описанию таблетки, которые отец уже принимал, чтобы понять что нужно ждать от заменителя. Моментально их нахожу. Дальше ищем заменитель. После сравнения двух таблеток обнаруживается, что химический состав их действительно один и тот же, но новые вдвое сильнее по дозе. Со своего компьютера логируюсь в мамин, распечатываю на ее принтере описание обоих лекарств, строго-настрого наказываю не давать новые отцу, а вместо этого завтра отправиться в аптеку. Как себя вести в аптеке я ей даже не советую, я - ее сын, я знаю что произойдет дальше.

Назавтра с утра мама звонит с отчетом. Управляющий аптекой и старший фармацевт были весьма растроены ее рассказом, старший пообещал самолично во всем этом разобраться и выяснить все подробности происшедшего. Самое смешное, оказалось, что нужные таблетки в аптеке были, наш фармацевт их приготовил для выдачи, за каким чертом временный провизор выдала другие - никто понять не может. Они пообещали связаться с мамой как только все выяснится и доставить нужные таблетки сегодня же на дом. Мама в ответ им заявила:"Мой сын ужасно недоволен всем происшедшим, я даже не знаю что он собирается предпринять по этому поводу." Как вам такое нравится, а? У меня умная мама, я уже, по-моему, вам про это говорил.

Пару часов спустя маме позвонила региональный менеджер аптек, сообщила, что руководству доложено о происшедшем инциденте, в настоящий момент они разбираются с подробностями, после чего спросила - "должны ли мы уволить провинившегося фармацевта?" Что за fucked up вопрос, который вешает всю ответственность на клиента?! Ничего себе штучки! После этого региональный менеджер спросила что они могут сделать, чтобы загладить свою вину. Мама даже не знала что им на это ответить, кроме только требования, чтобы впредь наши рецепты и лекарства принимались и подготавливались исключительно ведущим фармацевтом аптеки. На том и сошлись. После этого мама позвонила мне с отчетом.

Единственное, что я велел ей сделать, так это позвонить им снова сегодня же и потребовать прислать копию отчета с инцидентом, посланную в Фармацевтическую Комиссию штата, поскольку они уверили маму, что отчет уже напечатан и отправлен (или вот-вот будет отправлен). А кроме этого ничего больше делать и не стоит, у мамы вполне достаточно забот с отцом и без того.

И-э-эх... В 80-е и 90-е почти все фармацевты в стране знали имя моего отца. Он работал главой по распространению медикаментов в нескольких огромных фармацевтических компаниях. Не поверите, но практически на каждом факсе с отгрузкой партий Тенормина, Тамоксифена, Миланты и еще кучи и кучи других медикаментов во все регионы и штаты стояли имя и роспись отца. А теперь вот такая жопа с девочкой-"провизором" и этими таблетками-заменителями для одного из бывших ведущих продавцов медикаментов в стране, для моего отца.

Мой отец. Глядя на него, я сызмальства хотел стать отцом. Смешно, все мои детские друзья были дети, как дети - кто хотел стать пожарником, кто астронавтом, кто банкиром. А я хотел стать отцом. Долгое-долгое время хотел стать отцом.

И вот я отец. Наконец-то сбылось.

Тьма народу постоянно говорит мне о том какой я отличный отец. Не помню никого из своих знакомых, кто хотя бы однажды не сказал мне "какой ты замечательный отец." Кроме одного человека. Человека, который значит для меня больше, чем все остальные вместе взятые. Только этот один человек никогда не говорит мне ни хрена. Она не умеет говорить.

Даже самые жуткие детишки, ненавидящие своих папаш, один день в году клянутся им в своей любви. Успешные и хорошие дети в этот день тоже говорят своим папам как они их любят и обожают. Дети отцов-лузеров, ничего никогда не добившихся в жизни, в этот день рассказывают своим папам как они их любят, несмотря ни на что. Понятное дело, что и дети Нобелевских лауреатов в этот день признаются в любви к своим отцам. Даже самые несносные и вредные дети в этот день отправляют отцам СМС-ки со смайликами и сердечками. Отцовский день.

Я еще ни разу не услышал слов любви от своей дочери. Но это что! Уверен, что вы не знаете самого интересного. И самого противного. Потому что (извините меня!) у вас нормальные дети. Хотите узнать самое противное? Самое противное, когда на Отцовский день ты получаешь поздравительную открытку, подписанную другими людьми от лица твоего ребенка. И скажите мне, что это не извращение. Кто просит их писать мне открытку от моей дочери? Она что - рассказала им какой я отец? Как я ее люблю? Что я достоин этой открытки от нее на Отцовский день?

Не поймите меня неправильно. Я знаю, что дочь любит меня. Ну ... в том смысле, в котором она вообще в состоянии что-то понимать и испытывать чувства любви. Не думайте, я себя вовсе не обманываю, идеализируя ее чувства ко мне. Я вполне уверен в том, что я объективно понимаю ситуацию. Просто я хочу вам сказать, что этот дурацкий праздник невольно ставит меня лицом к лицу с фактом, что ни тот ни другой из моих детей не могут мне сказать, показать, или хотя бы наврать про то, как они меня любят.

Практически каждое воскресенье (если, конечно, позволяет наша погода) мы с дочерью совершаем моцион - прогуливаемся в нашу кондитерскую, что расположена неподалеку, и покупаем там бублики и кофе. Отлично помню одну нашу прогулку, которая совпала с Отцовским днем. Мы заехали в кондитерскую, там была всего одна старая леди, похожая на гриб-сморчок, которая от умиления еще больше сморщилась и проскрипела:"Как это прекрасно, что вы с ней вместе сегодня прогуливаетесь", - намекая, что мы это делаем исключительно в честь праздника. Сначала я хотел ей ответить "Fuck you old bag, we do this every week", но решил, что это будет чересчур грубо, поэтому просто сказал "Fuck you."

Перед прошлым Отцовским днем позвонила сестра и сообщила, что она уже купила подарок отцу от всех нас, он давно об этом подарке мечтал, так что мне остается только послать ему от себя поздравительную открытку. "И пошли отдельную открытку от внуков - отец будет очень рад!"

Fuck you, сестричка. Правда, поразмыслив, я решил, что отец сегодня уже совершенно не тот, и что он, возможно, будет счастлив увидеть открытку от внука и внучки. И-эээх, бл... С этим я отправился в магазин. Открытку "от себя" нашел практически сразу. После 15 минут тщетных поисков открытки "от внуков" я сдался - все открытки для дедов выглядели какими-то, мягко говоря, неподходящими, то чересчур игривыми, то с каким-то сексуальным уклоном, то просто с белибердой. "Happy Father’s Day to my grandad with all the great advice". "Happy Father’s Day to my favorite cell phone grandfather buddy". Поверьте, я старался изо всех сил, перебрав все открытки "для дедушек", но так ни одну подходящую и не нашел. И даже если б я нашел что-то подходящее по тексту, все открытки были выполнены для пятилеток, в мультяшном стиле, а моим детям уже 16 и больше. И если детям 16, так и открытки должны быть соответствующие. Или я неправ?

Короче говоря ... ненавижу я Отцовский день. Мы с дочерью в этом году просто свяжемся с дедом по скайпу.

The Dark Side of the Sun. Chapter I.      The Dark Side of the Sun. Chapter XII.
The Dark Side of the Sun. Chapter II.     The Dark Side of the Sun. Chapter XIII.
The Dark Side of the Sun. Chapter III.    The Dark Side of the Sun. Chapter XIV.
The Dark Side of the Sun. Chapter IV.     The Dark Side of the Sun. Chapter XV.
The Dark Side of the Sun. Chapter V.      The Dark Side of the Sun. Chapter XVI.
The Dark Side of the Sun. Chapter VI.     The Dark Side of the Sun. Chapter XVII.
The Dark Side of the Sun. Chapter VII.    The Dark Side of the Sun. Chapter XVIII.
The Dark Side of the Sun. Chapter IX.     The Dark Side of the Sun. Chapter XIX.
The Dark Side of the Sun. Chapter X.      The Dark Side of the Sun. Chapter XX.
The Dark Side of the Sun. Chapter XI.     The Dark Side of the Sun. The Last Chapter.

(©) tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора