tima

и понял какая огромная разница в образовании между нами. Они все знают стишки про "Плеханов. Игнатов. Засулич. Дейч. Аксельрод.", а я дальше страницы 5-ой ни по Истории партии ни по Научному коммунизму так и не продвинулся, какие уж там стишки учить. Сейчас-то я со своим медицинским опытом знаю, что у меня была самая тривиальная аллергия на, а тогда так переживал, думал, что со мной что-то не то раз сразу в сон клонит с такими учебниками.

В пятницу довелось мне пить в женском коллективе. Ну ... вот так получилось, да. Не надо, не надо кидаться в меня тапками. Я и в мужском пью, но в госпитале все же больше женского, вот и получилось так. Кроме того, несколько мужиков не смогли подтянуться, кто-то из докторов на дежурстве, кто-то оказался занят, в результате я получился один с ... не помню сколькью (сколькерыми? сколкью? сколькимя? сколькими? не забыть спросить у мамы - как правильно?) дамами.

У меня после всего этого только один вопрос - почему женщины в среднем живут дольше мужчин?! Если честно, я теперь вовсе перестал понимать "почему они живут?!" Это же не жизнь! За первые полчаса разговоров я поразился тому как можно вообще выжить, будучи женщиной! Все вокруг - плохо. Причем не так себе плохо, а катастрофически плохо. Ну вот например. Помните я писал про Риту как она к свадьбе готовилась? Так вот. Ее-то как раз с нами в пивной не было, поэтому чего я только не наслушался о ней.

- А кто-нибудь видел у Риты мужа уже?
- Нет...
- Вот не зря это все, она явно его никому не показывает, потому что он ужасный наверняка! Она его и в бойфрендах никогда никому не показывала, наверное боялась, что мы отобъем.

Тут я не выдерживаю и сообщаю, что Рита с мужем были у меня в гостях. Мои дамы просто в изумлении замолкают, уставившись на меня и не веря своим ушам. Стараясь держаться обыденно, сообщаю, что после медового месяца на Мадагаскаре и Фиджи, они приезжали к нам домой, показали тонну свадебных фото, муж у Риты просто отличный, филлипинец, спокойный как танк (по-моему, только такой Риту и сможет выдержать, я б ему памятник поставил).

Тут мои дамы подхватывают "тему мужа". Ах Рита такая-сякая, как ей только удалось подцепить зубного врача?! Теперь она конечно будет кататься как колобок в маслице! Кстати, вы заметили как Рита пополнела? Наверняка это неспроста! После этого разговор плавно переходит на то, что кто-то уже знает как Ритин муж собирается открывать свой кабинет. Далее открытие своего кабинета мужем Риты ручейком вливается в поток разговора об уходе кучкой наших докторов из госпиталя, и открытии ими своей групповой клиники, куда они конечно же возьмут Дону, а не кого-нибудь другого и что Доне неописуемо постоянно везет. Дона, чуть не роняет стакан с Лонг Айлендом и выпучивает глаза. Оказывается, она даже и не знала, что ее уже кто-то куда-то берет!

Потом девки начинают обсасывать нашего босса Саймона и его кошек, одна из которых недавно померла в преклонном возрасте 22 лет. Саймон мне самолично рассказывал как колол ей обезбаливающие уже в конце, чтобы хоть как-то облегчить ее страдания. У ней, как у человека, органы отказывали один за другим, пока Саймон не смирился, не отвез ее в клинику, и там ее усыпили. Он месяц ходил сам не свой, а девки тут ему моют кости. Хотелось надовать им всем по бошкам, едва удержался.

А удержался только потому, что сидящая со мной рядом Тони-Энн стала чихать. Чихнув раз десять подряд, она извинилась, высморкала красный нос и слезливо стала жаловаться, что она никак не может взять в толк - либо она подхватила где-то гриппозный вирус и вот-вот заболеет "по-нормальному", либо забеременела. Вирус - потому что последние дня три беспрерывно чихает раз по десять подряд, а беременна - потому что уже неделю как пропустила свои месячные, и она этого очень боится. Вообще-то она сидит на таблетках от "этого дела", но там написано, что они дают гарантию всего только в 99,9% случаев. И она очень волнуется именно за эту одну десятую. А кроме того, она чувствует в себе какую-то странную тошноту, которую чувствовала всего дважды в жизни, и оба раза, как ни странно, оказывалась беременна.

Можете представить себе мое состояние после всех этих "разговоров". Оставалось только молча пить пиво и делать вид, что я оглох. Уже почти перед концом смотрю - моя марроканка, спец по ЭКГ, Аиша о чем-то шепчется с огромной толстой и здоровенной ирландкой Фэй, и они сваливают раньше других. Правда, почти сразу же все остальные тоже начали расходиться. Вышли все на парковку, распрощались, иду к своей машине, темно уже, смотрю - в стороне кто-то возится у одной тачки. Свернул, чтоб пройти поближе, глянуть что такое там происходит за открытым капотом - ба! Мои Аиша с Фэй стоят и льют в бачок антифриз! Фигасе выпили, думаю! Подошел, интересуюсь:"Вы, девки, чего тут слюсарите?" Фэй мне отвечает:"Да вон у Аиши лампочка горит, мы и решили ей куланта долить." "Какая лампочка?" "Красненькая". Ну что сказать - настоящий женский ответ. Но я не сдаюсь:"А на лампочке нарисовано что?" "Да хрен знает, но мы решили, что это кулант" И льют, аж из бачка антифриз уже торчит! "Стойте, покажите мне лампочку сначала, хватит уже куланта лить, его сейчас вам отсасывать придется взад, столько не льют!"

Аиша садится за руль, заводит машину, показывает лампочку. Масло. "Вот же дуры вы! Слов нет! Глуши!" Залезаю в капот, проверяю масло - сухо, тычок чистый и сухой, как саксаул в пустыне. Аиша мне:"Ой, а мы думали это кулант! А я как раз на прошлой неделе масло меняла. Новое место. Highly recommended!" Рядом стоит Фэй и одобрительно икает от выпитого пива, сообщая мне:"Я только хотела помочь". Ага, думаю про Аишу, дура ты набитая, у тебя машине 20 лет, как еще ездит - непонятно, ее только в хайли рекомендыд места масло менять возить! Нахожу в полутьме капота фильтр, смотрю а из-под него масло бьет, все ниже в масле, ремень, трансмиссия, сальники, тяги - все в масле. Заглядываю под машину - лужа. Трогаю пальцем - масло. Заворачиваю рукава рубашки, свитера, лезу к чертову фильтру, к которому в этой Инфинити с трудом можно пробраться, трогаю его, а он почти полностью откручен, держится на одной двух нитках! Как она еще этот фильтр не потеряла по пути!?

Говорю Аише, что масло ее все тютю, что если она куда сейчас в таком виде поедет, то движок поджарит, поэтому чтоб вызывала трипелей тавать ее домой, а я сейчас принесу из своей машины тряпку, закручу ей фильтр. Она мне:"А у меня трипелея нет." Вот блядь, ездоки хреновы с двадцатилетними машинами! На масле они не экономят, а сороковку за ААА в год заплатить жмотятся. Тут Аиша вспоминает, что ей отсюда до дома всего полторы мили. Это дело меняет. Говорю ей - сейчас принесу кварту масла, налью тебе в движок - доедешь до дома, дальше звони этим клоунам, которые тебе меняли масло, и сама разбирайся. "У тебя в машине есть масло?!" - удивляется Аиша. "У меня в машине все есть," - отвечаю Аише и иду за тряпкой и маслом. Водгонку мне, глумливо подхихикивая от того, что "у меня в машине все есть", продолжает икать Фэй. Вернулся, затянул как мог фильтр, залил кварту - мало конечно, но доедет. Велел только домой, не гнать как чумная, и больше никуда своим ходом. Утром звонить тем чудакам из хайли рекомендыд, чтоб завтра за ней приехали со своим тягачом и все фиксали.

Сегодня Аиша принесла мне бутылку дорогого красного испанского вина в красивой сумочке и открытку "Thank you!", в которой к типографскому спасибу дописала собственноручное "Дорогой Тимочка, если бы не ты, у меня сейчас уже был бы поджаренный двигатель вместо индейки." И поцеловала при всех в щечку.

Надо теперь не забыть купить банку масла в машину взамен потраченной. Хайли рекомендыд плейс, май асс!

(©) tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора

Team Тима
Апарна Шетти
Доктор Пейс
Дона Валетте
Тони-Энн