tima

завтракаем только что с мелкой. Она:"Пап, а вот тебя если с мамой, то представляют Mr. and Mrs. Tim Borodin." - "Ну?" - "А вот как тогда представляют двух, например, лесбиянок? Что - Mrs. and ... Mrs. ... кто из них?!" - "Блин, не знаю... Может их так и не представляют никогда?"

Приехал на работу и все думаю - ну вот женятся они теперь легально и как их представлять прикажете, обозначая, что они женаты?

Все же самые веселые доктора у нас – в ER. У них вечно все по-черному. Хоть в Хэллувим, хоть нет. И в крови они вечно не поймешь какой – то ли настоящей, то ли бутафорской. Сегодня они самих себя превзошли – мало что в крови, так каждый себе навтыкал в башку или в тело всякого. Кто пилу, кто гвозди, кто ножницы, глаза у всех навыпучку, зубы навыкате – мило дело посмотреть, один другого краше. У пары мозги наружу торчат, причем именно у тех, у кого их меньше всего и есть – стало хоть понятно куда делись.

А дежурит сегодня доктор Циан (Тсиан? Дсиан? Куан? Хрен я их имена произнести по написанному могу!) – тощенький-в-чем-душа-держится китайчонок. Он как бы ничего такой в смысле образования, но очень бздливый. Ни на что сразу решиться не может, надо ему миллион всяких тестов сделать, а уж потом выводы. Вот, скажем, сегодня. Вызывают меня ребята в ER. Честно говоря, это событие само по себе уже о хорошем не говорит, тем паче, что я сердцами занимаюсь, а госпиталь наш для высокого уровня операций на сердце не приспособлен. Поэтому если что серьезно нехорошее, то мы народ вертушкой в МассДженерал Госпиталь мигом отправляем. Ну... не весь, а тот, что имеет шанс живым долететь. Так вот – вызывают меня, стало быть, прибегаю, смотрю – точно мой клиент. На нашем языке "нехороший" клиент. Ребята что могут делают, но пока точно непонятно что у него – потому меня и вызвали.

Включаюсь, всех в сторонку, щупаю, смотрю, матерюсь. Расслоение брюшной аорты. Картинка как в учебнике – красота неописуемая. Исключая только, то, что он может кони двигать начать в любую секунду. Поворачиваюсь к Сэму Шворцу, говорю:"Расслоение аорты". Он мне:"Сам вижу". Тут возникает наш дежурный китайский врач и, почесав три волоса на подбородке, заявляет:"Я сейчас позвоню и MRI закажу. Пусть ему еще MRI сделают для уверенности". Ну вы все знаете, что у нас в ЖЖ я – почти самый спокойный. Но такое выдержать даже я не в силах. Поэтому я ОЧЕНЬ СПОКОЙНО достаю свой кошелек, вынимаю оттуда купюру, впечатываю ее в стол и во всеуслышание заявляю:"Без всякого эмарая ставлю своего неразмененого франклина против твоего любого вонючего джексона, что это разрыв аорты!" Народ вокруг затихает. С кем я давно работаю – знают что для меня значит эта купюра, которая неизменно лежит в моем кошельке уже без малого 20 лет, старого еще стиля сотка из бракованной партии со звездочкой вместо буквы в серийном номере. Циан безвоздушно испаряется из комнаты и уже не мешает процессу. Ребята мне потом позвонили – довезли клиента до МассДженерал, теперь он уже их забота.

А потом еще смехота была – кто-то из докторов наверное перепутал Хеллувим и 1 апреля и назначили стресс-тест мужичку 52 лет. Мужичок пришел, смиренно разделся, прилепили к нему датчики, пока лепили я сразу понял, что тут дело будет керосин – уж больно классно мужичок выглядит. Мужичок встал на дорожку и продержался 17 (семнадцать) минут!!! Я думал, он к концу себе коленями зубы повышибает – такой наклон у дорожки уже был, а мужичок ничего – знай себе бежит, улыбается. Уж после теста спросил его – триатлонец оказался. Профессиональный. Нашли кому тест назначать!

Опа! Тритмены повалили – звонки в дверь. Сейчас я за веревочку дерну и на них свалится кучка пауков резиновых пищащих, и начнет хохотать и мерцать фонариками тыква, которую в темноте не видно! ХА-ХА-ХА-ХА... А конфеты я буду выдавать КОСТЯНОЙ РУКОЙ!!! Все, пошел!

(©) tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора